domingo, enero 09, 2011
viernes, enero 07, 2011
Chistes con moralejas...
El cuervo y el conejo.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto
La Golondrina
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.
Fábula del Toro y la Mosca.
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.
El Toro y la Hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a una camioneta 4x4 Toyota que encontró, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4.
El pavo y el toro
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.
Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
La Rana
Era una rana que iba en una vía de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas, cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que pasó.. Y se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la cabeza.
Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.
Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.
Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "
Moraleja: no es bueno saberlo todo
Capacidad a Prueba.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros.... ..
Alguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...
Alguien se atreve??
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????
Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil en nuestra vida......
LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
NOVIA TRAMPOSA
Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:
"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:
"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.
NI EN EL CIELO...
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.
-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.
MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA
Nunca llegues tarde...
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.
… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
Moraleja:
NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL
Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron...
Moraleja:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Ultimo Deseo
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...?
Moraleja:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
Infidelidad
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta....
Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Que no te pase
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde :
- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde :
- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"
Muy Caballero
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
FUENTE
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto
La Golondrina
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.
Fábula del Toro y la Mosca.
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.
El Toro y la Hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a una camioneta 4x4 Toyota que encontró, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4.
El pavo y el toro
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.
Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
La Rana
Era una rana que iba en una vía de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas, cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que pasó.. Y se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la cabeza.
Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.
Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.
Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "
Moraleja: no es bueno saberlo todo
Capacidad a Prueba.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros.... ..
Alguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...
Alguien se atreve??
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????
Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil en nuestra vida......
LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
NOVIA TRAMPOSA
Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:
"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:
"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.
NI EN EL CIELO...
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.
-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.
MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA
Nunca llegues tarde...
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.
… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
Moraleja:
NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL
Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron...
Moraleja:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Ultimo Deseo
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...?
Moraleja:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
Infidelidad
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta....
Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Que no te pase
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde :
- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde :
- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"
Muy Caballero
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
FUENTE
jueves, diciembre 30, 2010
El acertijo de Einstein
Cuando Einstein propuso este acertijo dijo que el 98% de la población mundial no seria capaz de resolverlo. y si estas aquí puede ser por tres cosas:
- No vienes del enunciado del acertijo (sin la solución) por lo que te recomiendo que pases primero por aquí.
- Crees que no estas entre el 2% de población con capacidad de resolver el acertijo, aun estas a tiempo de intentarlo.
- Lo has intentado pero no avanzas con la solución, sigue leyendo pero intenta volver a tu solución en cuanto veas el camino.
- No tienes tiempo o ganas de pensar, si es así continua leyendo hasta el final.
El camino que propongo para obtener la solución del acertijo de Einstein no es el único, ni siquiera es el mas elegante y seguro que se puede saber la solución con menos pasos.
Comenzamos con el enunciado del acertijo de Einstein.
Tenemos 5 casas de cinco colores diferentes y en cada una de ellas vive una persona de una nacionalidad diferente.
Cada uno de los dueños bebe una bebida diferente, fuma una marca de cigarrillos diferente y tiene una mascota diferente.
Tenemos las siguientes claves:
- El británico vive en la casa roja.
- El sueco tiene un perro.
- El danés toma té.
- La casa verde esta a la izquierda de la blanca.
- El dueño de la casa verde toma café.
- La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro.
- El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill.
- El que vive en la casa del centro toma leche.
- El noruego vive en la primera casa.
- La persona que fuma Brends vive junto a la que tiene un gato.
- La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill.
- El que fuma Bluemasters bebe cerveza.
- El alemán fuma prince.
- El noruego vive junto a la casa azul.
- El que fuma Brends tiene un vecino que toma agua.
La pregunta:
¿Quién es el dueño del pececito?
Solución al acertijo de Einstein
Comenzamos por saber quien y que forma parte del acertijo.
- Vecinos: Británico, Sueco, Danés, Noruego, Alemán.
- Casa: Roja, Verde,Blanca, Amarilla,Azul.
- Mascota: Perro, Pájaro, Gato, Caballo, Pececito.
- Bebida: Té, café, leche, cerveza, agua.
- Veneno preferido: Pall Mall, Dunhill, Brends, Bluemasters, Prince.
Agrupamos lo que ya esta indicado en las claves del acertijo:
- Británico – Casa roja
- Sueco – Perro
- Danés – Té
- Casa verde – Café
- Pall Mall – pájaro
- Casa amarilla – Dunhill
- Bluemasters – Cerveza
- Alemán – Prince
Y comenzamos a rellenar la tabla:
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | |
| Británico | Roja | * | * | * |
| Sueco | * | Perro | * | * |
| Danés | * | * | Té | * |
| Noruego | * | * | * | * |
| Alemán | * | * | * | Prince |
Podemos deducir lo siguiente:
El noruego vive en la primera casa, por lo tanto no vive en la del medio y por lo tanto no bebe leche, como el te lo bebe el danés al noruego solo le queda café, cerveza o agua.
Puesto que el noruego vive en la primera casa no tiene ninguna otra a la izquierda, por lo tanto no vive en la verde, además vive junto a la casa azul y como en la roja vive el británico al noruego le quedan blanca o amarilla.
Añadimos estos datos a la tabla:
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | |
| Británico | Roja | * | * | * |
| Sueco | * | Perro | * | * |
| Danés | * | * | Té | * |
| Noruego | Blanca Amarilla | * | Café Cerveza Agua | * |
| Alemán | * | * | * | Prince |
El dueño de la casa verde toma café, por lo tanto no es el danés que solo puede vivir en casa blanca, amarilla o azul, lo ponemos también en la tabla, y por el mismo motivo el noruego no bebe café que se lo quitamos como posibilidad.
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | |
| Británico | Roja | * | * | * |
| Sueco | * | Perro | * | * |
| Danés | Blanca Amarilla Azul | * | Té | * |
| Noruego | Blanca Amarilla | * | Cerveza Agua | * |
| Alemán | * | * | * | Prince |
Según la clave “El dueño de la casa verde toma café” y puesto que sabemos que el danés toma té, el británico solo puede beber leche, cerveza o agua.
Según la clave “El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill” el británico solo puede fumar Pall Mall, Brends o Bluemasters.
Actualizando la tabla quedaría así:
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | |
| Británico | Roja | * | Leche Cerveza Agua | Pall Mall Brends Bluemasters |
| Sueco | * | Perro | * | * |
| Danés | Blanca Amarilla Azul | * | Té | * |
| Noruego | Blanca Amarilla | * | Cerveza Agua | * |
| Alemán | * | * | * | Prince |
El que fuma Bluemasters bebe cerveza por lo tanto el danés al no beber cerveza tampoco fuma Bluemasters, ni prince, le quedan Pall Mall, Dunhill o Brends.
El que fuma Bluemasters bebe cerveza por lo tanto el alemán no bebe ni cerveza ni té, le queda café, leche o agua.
Continuamos actualizando.
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | |
| Británico | Roja | * | Leche Cerveza Agua | Pall Mall Brends Bluemasters |
| Sueco | * | Perro | * | * |
| Danés | Blanca Amarilla Azul | * | Té | Pall Mall Dunhill Brends |
| Noruego | Blanca Amarilla | * | Cerveza Agua | * |
| Alemán | * | * | Café Leche Agua | Prince |
La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro por lo tanto el alemán no tiene ni pájaro ni perro, le queda gato, caballo y pececito.
El sueco tiene un perro por lo tanto ni fuma Pall Mall ni Prince, le quedan Dunhill, Brends y Bluemasters.
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | |
| Británico | Roja | * | Leche Cerveza Agua | Pall Mall Brends Bluemasters |
| Sueco | * | Perro | * | Dunhill Brends Bluemasters |
| Danés | Blanca Amarilla Azul | * | Té | Pall Mall Dunhill Brends |
| Noruego | Blanca Amarilla | * | Cerveza Agua | * |
| Alemán | * | Gato Caballo Pececito | Café Leche Agua | Prince |
El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill por lo tanto no es el alemán, le queda la casa verde, blanca o azul.
El noruego vive en la primera casa y es o la blanca o la amarilla, además la casa verde esta a la izquierda de la blanca por lo que la blanca no puede ser la primera, por lo tanto el noruego vive en la amarilla.
Puesto que el noruego es quien vive en la amarilla el danés solo puede vivir o en la blanca o en la azul.
Además ahora que sabemos que el noruego vive en la amarilla también sabemos que fuma Dunhill.
La tabla actualizada nos queda así:
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | |
| Británico | Roja | * | Leche Cerveza Agua | Pall Mall Brends Bluemasters |
| Sueco | * | Perro | * | Brends Bluemasters |
| Danés | Blanca Azul | * | Té | Pall Mall Brends |
| Noruego | Amarilla | * | Cerveza Agua | Dunhill |
| Alemán | Verde Blanca Azul | Gato Caballo Pececito | Café Leche Agua | Prince |
Puesto que las casas roja y amarilla ya están ocupadas el sueco vive o en la verde, blanca o azul.
La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill, por lo tanto el noruego no tiene ni caballo ni perro, le queda pájaro, gato y pececito, pero como el pájaro es de quien fuma Pall Mall solo puede tener gato o pececito.
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | |
| Británico | Roja | * | Leche Cerveza Agua | Pall Mall Brends Bluemasters |
| Sueco | Verde Blanca Azul | Perro | * | Brends Bluemasters |
| Danés | Blanca Azul | * | Té | Pall Mall Brends |
| Noruego | Amarilla | Gato Pececito | Cerveza Agua | Dunhill |
| Alemán | Verde Blanca Azul | Gato Caballo Pececito | Café Leche Agua | Prince |
Cambiamos de estrategia e intentamos colocar en orden las casas.
El noruego vive en la primera casa que es amarilla y además vive junto a la casa azul que solo puede ser la segunda.
En la casa del centro (la 3) beben leche. Y como en la verde toman café y esta a la izquierda de la blanca, la verde solo puede estar en la posición 4 y la blanca en la posición 5.
La posición de las casas seria esta:
| Casa 1 | Casa 2 | Casa 3 | Casa 4 | Casa 5 |
| Amarilla | Azul | * | Verde | Blanca |
| * | * | Leche | Café | * |
| Noruego | * | * | * | * |
También ponemos los datos que ya conocemos de la tabla anterior.
| Casa 1 | Casa 2 | Casa 3 | Casa 4 | Casa 5 |
| Amarilla | Azul | Roja | Verde | Blanca |
| * | * | Leche | Café | * |
| Noruego | * | Británico | * | * |
| Dunhill | * | * | * | * |
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | Posición | |
| Británico | Roja | * | Leche | Pall Mall Brends Bluemasters | Casa 3 |
| Sueco | Verde Blanca Azul | Perro | * | Brends Bluemasters | Casa 2 Casa 4 Casa 5 |
| Danés | Blanca Azul | * | Té | Pall Mall Brends | Casa 2 Casa 4 Casa 5 |
| Noruego | Amarilla | Gato Pececito | Cerveza Agua | Dunhill | Casa 1 |
| Alemán | Verde Blanca Azul | Gato Caballo Pececito | Café Leche Agua | Prince | Casa 2 Casa 4 Casa 5 |
La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill, por lo tanto el caballo vivirá en la casa 2 que es la azul, puesto que el sueco tiene un perro no vive en la casa azul.
El dueño de la casa verde toma café por lo tanto el danés no vive en la casa 4.
El que fuma Bluemasters bebe cerveza, por lo que el británico no fuma Bluemasters, y solo queda el sueco.
| Casa 1 | Casa 2 | Casa 3 | Casa 4 | Casa 5 |
| Amarilla | Azul | Roja | Verde | Blanca |
| * | * | Leche | Café | * |
| Noruego | * | Británico | * | * |
| Dunhill | * | * | * | * |
| * | Caballo | * | * | * |
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | Posición | |
| Británico | Roja | Pájaro Gato Pececito | Leche | Pall Mall Brends | Casa 3 |
| Sueco | Verde Blanca | Perro | Cerveza | Bluemasters | Casa 4 Casa 5 |
| Danés | Blanca Azul | Pájaro Gato Caballo Pececito | Té | Pall Mall Brends | Casa 2 Casa 5 |
| Noruego | Amarilla | Gato Pececito | Agua | Dunhill | Casa 1 |
| Alemán | Verde Blanca Azul | Gato Caballo Pececito | Café | Prince | Casa 2 Casa 4 Casa 5 |
El dueño de la casa verde toma café, el alemán. Por lo tanto el sueco vive en la blanca y el danés en la azul.
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | Posición | |
| Británico | Roja | Pájaro Gato Pececito | Leche | Pall Mall Brends | Casa 3 |
| Sueco | Blanca | Perro | Cerveza | Bluemasters | Casa 4 Casa 5 |
| Danés | Azul | Pájaro Gato Caballo Pececito | Té | Pall Mall Brends | Casa 2 Casa 5 |
| Noruego | Amarilla | Gato Pececito | Agua | Dunhill | Casa 1 |
| Alemán | Verde | Gato Caballo Pececito | Café | Prince | Casa 2 Casa 4 Casa 5 |
La casa verde esta a la izquierda de la blanca, por lo que la verde es la 4 y la blanca la 5.
La persona que tiene un caballo vive junto a la que fuma Dunhill, por lo tanto vive en la 2.
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | Posición | |
| Británico | Roja | Pájaro | Leche | Pall Mall Brends | Casa 3 |
| Sueco | Blanca | Perro | Cerveza | Bluemasters | Casa 5 |
| Danés | Azul | Caballo | Té | Pall Mall Brends | Casa 2 |
| Noruego | Amarilla | Gato Pececito | Agua | Dunhill | Casa 1 |
| Alemán | Verde | Gato Pececito | Café | Prince | Casa 4 |
La persona que fuma Pall Mall tiene un pájaro, el británico.
Y por ultimo la persona que fuma Brends vive junto a la que tiene un gato con lo que dejamos la tabla resuelta.
| Casa | Mascota | Bebida | Veneno | Posición | |
| Británico | Roja | Pájaro | Leche | Pall Mall | Casa 3 |
| Sueco | Blanca | Perro | Cerveza | Bluemasters | Casa 5 |
| Danés | Azul | Caballo | Té | Brends | Casa 2 |
| Noruego | Amarilla | Gato | Agua | Dunhill | Casa 1 |
| Alemán | Verde | Pececito | Café | Prince | Casa 4 |
Solución al acertijo de Eistein.
EL ALEMAN TIENE UN PECECITO DE MASCOTA.
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