viernes, octubre 31, 2008

La Factoria Morire.mp3

Joyceé y Demphra del Grupo la Factoria

Letra del Tema Morire

Uuuuuuuuuuuuuuuhh ye y ye ...ye y ye

Factoria

Hoy no pvedo respirar
Del saber k tv te vas
Aunke no te vuelva a ver
Io no me resignare
Si te pierdo siento ke morireee
Si no tengo tu amor
Morireeeeeeee
Si no tengo tv amor

Ya onde vayas ten presente
Ke mientraz tenga vida no te olvidare
Sabes ke aki te esperare
Aunke hoy hoy sienta ke ...
Morireee
Si no tengo tv amor
Morireee
Si no tengo tu amor

Si no tengo tv amor

De nah sirve seguirte amando
De nah sirve cvanto llore
Este es el precio k estoy pagando

"No t olvidare"

Avnk se k tv t iras
Y k nah de mi t retendra
Le pido a dios k esta en el cielo
Ke t vea regresar
Y a onde vayas ten presente
Ke mientraz tenga vida no t olvidare
Saes k aki t esperare
Avnke hoy io sienta k
Morireee
Si no tengo tv amor
Morireee
Si no tengo tv amor
Hoy hoy no pvedo respirar
Al saber k tv t vas
Avnk no t vuelva a ver io no me resignare
Si t pierdo siento k..morire
morire morireee
morieee moriree
moriree moriree
moriree yei y yei

Predicador

Morire

Factoria
Fuente: musica.com
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lunes, octubre 20, 2008


(Nota: algunas están tan quemadas que nunca hubiera creido que fueran de ellos. y no sé por qué están numeradas pero me da fiaca sacar los numeros, sorry)

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones

6 Los honestos son inadaptados sociales
7 De cada 10 personas que miran tv 5 son la mitad
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre! Es un derrumbe

11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 Laz drojaz te buelben vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía

16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
18 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte

26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene

31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene

36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarísima

41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!
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miércoles, octubre 15, 2008

43 mentiras de la historia

Hay veces que la revista Quó ( http://www.quo.orange.es ) tiene artículos realmente interesantes (interesantes siempre). Hoy me he encontrado con la verdad sobre 43 mentiras históricas, culturales y religosas mas repetidas de todos los tiempos. Tras una hora y pico de copiado (se hace pesado) os dejo con el artículo completo.

No se si todo lo que dice aquí es verdad, pero a mi me ha chafado con varias de las mentiras que dice que creia que eran completamente ciertas, entre otras cosas por que desde pequeño me las han metido en la cabeza, como las tres carabelas de colon, los tesoros de los piratas o el caso de Robin Hood, etc.

Como ya hay bastante texto para que os arteis a leer no me enrollo mas. A ver que opinais vosotros.

1. BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo Mexico, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas.

13. LOS HARLEM HLOBETROTTERS Harlem Globetrottersno eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.

15. LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.

17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES! Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….

20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.
21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente.

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.

25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan.

28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos

29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí.

35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE” No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SONUN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana.


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Seleccion Argentina?

Hacer una Historieta

Historieta Gaturro

Nik hizo un tutorial muy simple de cómo hacer una historieta en 5 pasos. Puedes verlo aquí.

TUTORIAL:

1- Primero durante un rato largo hay que pensar la idea del chiste.
Una vez que la idea está, se boceta rápidamente el dibujo para “ponerlo en página”.
Como está en lápiz podemos ir corrigiendo los errores.

2- Luego viene el proceso de pasado en tinta. Aquí hay que dibujar más lentamente,
ser cuidadoso con los detalles porque será el dibujo definitivo.
También en esta etapa se pueden modificar detalles que nos parezcan más interesantes.

3- La tercera etapa es la de pintado. Aquí el dibujo se scanea, y en la computadora se comienza a incorporar los colores.
Lo bueno de la compu es que se pueden cambiar los colores cuantas veces quieras hasta llegar al que más te guste.
El programa más usado para este proceso es el Photoshop.

4- Aquí el dibujo ya está pintado en su totalidad, se vuelven a controlar los colores, los detalles,
los textos y que todo esté en orden para ser publicado.

paso_5.jpg

5- Este es el dibujo terminado. Se envia por internet a La Nación listo para ser publicado.

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"En las noches como ésta..."



Conjunción de noches estrelladas: en un poema y en una obra de arte.


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Laptop antigua?

viernes, octubre 10, 2008

PAC-MAN Cumple 29 años

Buenos Aires, 10 de octubre.- Esta primera aparición fue bautizada como Puck-Man en Japón, pero luego fue modificado a Pac-Man para el mercado estadounidense donde apareció en octubre de 1980.

El protagonista del videojuego es un círculo amarillo al que le falta un sector por lo que parece tener boca. Aparece en laberintos donde puede comer puntos pequeños, puntos mayores y otros premios con forma de frutas y otros objetos. El objetivo del personaje es comer todos los puntos de la pantalla, momento en el que se pasa al siguiente nivel o pantalla. Pero cuatro fantasmas recorren el laberinto para intentar comerse a Pac-Man.

En 1999, Billy Mitchell jugó por primera vez una partida perfecta de Pac-Man: completó los 255 niveles con la puntuación máxima (3.333.360 puntos) sin ser capturado ni una sola vez

El 5 de junio de 2007 se celebró, en la ciudad de Nueva York, el campeonato mundial de Pac-Man, donde el mexicano originario de Pachuca, Hidalgo, Carlos Daniel Borrego, se llevó a casa el torneo después de haber sido coronado y premiado por el mismísimo Toru Iwatani como el primer y único campeón mundial de Pac-Man.

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jueves, octubre 09, 2008

Paso a Paso (I)... Como Redactar un proyecto.(I)

Hoy comenzamos en la Seccion Paso a paso con algo Basico que debe conocer todo Animador/ Integrador y también los Coordinadores y quiza de forma más básica los Monitores de T.L.

Redaccion de un proyecto

Todo proyecto en su redaccion debe responder a una serie de cuestiones (Donde, cuando, para quien, ...) para ello bastara seguir estos pasos para conseguir dar con la formula adecuada que puedan responder todas estas preguntas.

Las cuestiones que debe responder todo proyecto son:

¿ Como se llama el proyecto? .... Titulo

¿ Por que es necesario este proyecto? ... Fundamentacion

¿ Donde va a relizarse el proyecto? ... Ambito. Localizacion

¿ A quien va dirigido este proyecto ?.... Destinatarios

¿ Que pretende realizar el proyecto?... Objetivos Generales y Especificos.

¿ Cuanto tiempo dura este proyecto? ... Temporalizacion

¿ Como voy a llegar a conseguir mis objetivos? ... Metodologia y Actividades.

¿ Quien va a realizar el proyecto? ... Recursos Humanos Equipo Tecnico.

¿ Con que vamos a realizar el proyecto? ... Recursos Materiales Financieros.

¿ Como sabre si he cumplido mis objetivos?... Evaluacion. Metodos.



* Titulo del proyecto

Un nombre llamativo y a la vez relacionado con la temática que va a tratar es generalmente el Titulo del proyecto que encabezara la primera pagina de cada uno de los proyectos. Generalmente esta portada puede incluir en un menor tamaño los logotipos y nombre de la entidad o personas que relizan el proyecto.

* Indice:

Este debe ser fiel y facilitar el acceso a los datos de importancia. Dando posicionamiento en esta hoja a las diferentes partes que incluya el proyecto en si. Puede colocarse detras de las portadas o incluirse al final del mismo.

* Introduccion:

Generalmente es recomendable colocar una breve introducción al proyecto, la cual puede ser un resumen de lo que contiene el proyecto. No debe exceder del folio de amplitud y en ella tratariamos de responder a todas las cuestiones del proyecto a razón de una o dos lineas de extensión.

* Fundamentacion:

En ella incluiremos un marco de referencia del proyecto y explicaremos el porque de la necesidad de llevar a cabo este proyecto en cuestión y no otro. Muchos de los proyectos no se conceden por no poseer una buena fundamentación. Si es necesario, una nota que suele dar resultado es añadir algo de antropoligia social y cultural que defienda el proyecto y que apoyara al mismo.

* Ambito. Localizacion:

Los proyectos realizados por Animadores Socioculturales, Monitores de T.L. generalmente son llevados a cabo en un ambito muy cerrado. Generalmente se tratará de un barrio, una ciudad, un pueblo, un ayuntamiento.

Debemos situar tanto el donde se realiza el proyecto como el territorio
que deseamos abarcar en el.


* Destinatarios:

Esta sección responde a la cuestion de a quien va dirigido el proyecto. Como ya he comentado es necesario dar concrección a todos estos datos puesto que si deseamos abarcar más de lo que nos es posible o recomendable no podremos afinar en los objetivos a conseguir.

No es lo mismo un proyecto que tenga como destinatarios a todos/as los/as inmigrantes de una ciudad, que ,un proyecto que tenga como destinatarios a niños/as, inmigrantes entre los 5 y 12 años de edad, que residan en los barrios x e y de la ciudad c.

Para acertar solo es cuestion de racionalizar y pensar con quien queremos realizar el proyecto y que objetivos prentendemos conseguir en esas personas.

* Objetivos:

Un objetivo tiene que ser la expresión evaluable de un proposito y han de estar comprendidos en un espacio de tiempo.

Todos los Objetivos en su redacción deben estar escritos en Infinitivo.
Ejemplos de enunciados de Objetivos son:
- Transformar la sociedad del barrio de .....
- Mejorar la autoestima en...
- Motivar a los/as alumnos a ....

En general todos los proyectos distinguen 2 tipos de objetivos aunque hay que atender que la clasificación que se hace entre objetivos generales y específicos es relativa, ya que cada uno de ellos puede ser considerado como general o especifico según la forma como sean interpretados y de la relación que tengan con otros objetivos. Pero no por ello, una vez realizado un analisis de la reaidad debemos concretar en el papel los objetivos que prentendemos.


* Objetivos Generales: Expresión cualitativa de un propósito general. El/los objetivo/s Generales deben expresar lo que se prentende conseguir a medio/largo plazo con la realización del proyecto.

Su evaluación se vera reforzada si hemos conseguido alcanzar los objetivos especificos del propio proyecto.

* Objetivos Específicos: Son la expresión cualitativa de un proposito concreto. Se diferencian del Objetivo General por su detalle y complementariedad. La característica principal de éste, es que debe permitir evaluarse facilmente y en un periodo corto o medio de tiempo.

* Temporalizacion:

Todo proyecto debe estar ubicado en un periodo de tiempo para poder ver en la finalizacion del proyecto tras su evaluación final los resultados obtenidos.

. Peridos de dias o semanas pueden calificarse de corto plazo, mientras que si hablamos de meses o años estaremos haciendolo de periodos de medio o largo plazo.

Tambien en esta seccion deberia implementarse un cronograma de actividades que se pretender realizar durante el desarrollo del proyecto.

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Todas las caras de la droga

La presión de los compañeros, la ansiedad social, la curiosidad, los problemas escuela, la universidad o al trabajo, incluido los de tipo sexual, pueden ser algunos de los motivos principales por los que se puede caer en algún tipo de adicción a sustancias como por ejemplo, el tabaco, el alcohol, la cocaína, la heroína o las anfetaminas.


Estas últimas son las que entendemos como adiciones a sustancias porque es una sustancia que llega al cerebro a través de la sangre y produce cambios en su forma de funcionamiento. Pero no olvidemos, que cada día están más en boga las adicciones conductuales como por ejemplo: la ludopatía, la adicción al sexo, la adicción al móvil a internet, entre otros.

Hoy hablaré de la adicción a las drogas y, tal como me han pedido, le mostraré algunos tips que nos permite descubrir si alguna persona consumo, considere las siguientes preguntas:

-Su hijo, amigo o familiar le parece reproche, deprimido, cansado y descuidado en su aspecto personal?
-Ha dejado a sus antiguos amigos?
-Lo nota hostil y falto de cooperación?
-Se han deteriorado las relaciones de su hijo con otros miembros de la familia?
-Tiene actitudes de no importarle ante sus reclamos?
- Ha empeorado las notas o la asistencia es irregular?
-Ha perdido interés por los pasatiempos, los deportes u otras actividades?
-Han cambiado sus hábitos para comer o dormir?
-Usa desodorantes o perfumes para tapar algún olor ambiental?
-Tiene las pupil dilatadas? Tiene los ojos rojos?
-Tiene conversaciones telefónicas o encuentros con desconocidos? Le falta en casa objetos de valor?
-Tiene su hijo, amigo o familiar una necesidad creciente de dinero?
-Está más palido de lo habitual?
-Encuentra cajitas de cerillas agujereadas en el centro o el lomo del envase, o algún otro artefacto que serviría para fumar la colillas de cigarrillo sin filtro hasta el final sin quemarse?

-Tiene, su hijo, amigo o familiar papel para armar cigarrillos (en Caixeta o sueltos)?
-Usar colirios? (Esta pregunta para mi se refiere a medicamentos para los ojos rojos)
-Tiene manchas de cigarrillo en los dedos?
-Tiene mal olor, incluso en la vestimenta y en las sábanas?
-Posee elementos que permitirían "picar / cortar" la droga (como por ejemplo hojas de afeitar, tarjetas duras o cuchillos)?
-Tiene elementos que permiten aspirar la droga (como por ejemplo bolígrafos sin tapas ni tanque, tubitos, pallets o billetes)?
-La nariz le sangra o gotea a menudo? Tiene dificultades para hablar?
-Ha detectado cigarrillos de tabaco desarmados (dado que se suele utilizar el filtro, jeringas y algún recipiente pequeño-como cucharas o chapas de bebidas-para preparar la droga?

El consumo de drogas, es un problema cada vez más extendido en nuestra sociedad consumista, competitiva cada vez menos solidaria. Pero no debemos quedarnos nosotros callados sin hacer nada.

Las imágenes son escalofriantes y éstas, sólo reflejan la más cruda de las realidades que afectan a familias, escuelas, clubes deportivos, etc.

Un consejo: Di no a las drogas!

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miércoles, octubre 08, 2008

Los trucos más utiles de google

Los trucos más utiles de google

Si alguno de vosotros es lector de chicageek, verá que le he tomado prestado el post, pero es que me ha parecido muy interesante para todos los usuarios de "interné". Los trucos en cuestión son:

  • Google es una calculadora: prueba a introducir cualquier operación en el campo de búsqueda, y te devolverá el resultado. Sumas, restas, potencias, hasta cálculos con el número Pi. Más información aquí.
  • Google es un diccionario: escribe "define: " seguido de la palabra que quieres buscar y Google te mostrará definiciones extraídas de varios sitios web.
  • Google es meteorólogo: pregúntale qué tiempo hace en cualquier ciudad escribiendo "tiempo" y el nombre de dicha ubicación. Obtendrás una previsión de los próximos cuatro días.
  • Google sabe de divisas: puedes usarlo para convertir moneda. Escribe por ejemplo "25 USD a EUR" y obtendrás el valor de 25 dólares en euros. Es necesario conocer la simbología de divisas pero las más usadas son muy sencillas.
  • Google sabe quién te enlaza: para averiguarlo, introduce "link:" seguido del nombre de tu web (o de cualquier otra) sin espacio entre ellos. Por ejemplo: link:www.chicageek.com
  • Google te ayuda a buscar mejor: hay diversos filtros que puedes usar para refinar tus búsquedas. Usando "site", por ejemplo, limitas las búsquedas a una sola página (apple site:www.solomacs.com).

Muchas gracias chicageek por estos trucos, algunos ya los conocía pero otros no. Espero que a vosotros os hayan resultado tan útiles e interesantes como a mi.


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Dos campesinos chinos construyen un Fórmula 1 con restos de la basura

F1 Puede que finalmente Fernando Alonso tenga un coche a la altura que se merece. Dos agricultores chinos han finalizado una tarea en la que llevaban 20 años trabajando: un coche de Fórmula 1 fabricado con restos de cazuelas, puertas metálicas y bicicletas. La escudería podría llamarse Los Zhaos, en tanto lo integran los hermanos Zhao Xiushum y Zhao Baoguo, de la región de Tanghan. “Hemos probado y usado todo lo que teníamos a manos”, afirmaron los laboriosos amigos al diario local City Post.

El coche de carreras, apodado “Hermano”, alcanza los 170 km/h y pretende ser un tributo a su difunto padre, fallecido en un terremoto hace 32 años. Sus últimas palabras fueron: “Cualquiera puede conducir un coche. Lo chungo de verdad es construir uno”. Los Zhao se han informado sobre la Fórmula mediante las escasas revistas y libros que llegaban a su Tanghan natal.
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Crop Circles

Para aquellos me decían loco... ¡les dije que lo hacian ELLOS!



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domingo, octubre 05, 2008

Trabajos peligrosos

Si eres de los que siempre se quejan de su trabajo por que piensas que es bastante malo y muy mal pagado, recuerda que siempre hay personas que tienen que hacer trabajos mucho mas desagradables que el tuyo...empleo peligroso
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jueves, octubre 02, 2008

El hijo de Tito

Su hijo no quiere estudiar? Lea esta historia (¿ficticia?)

El joven termina el colegio secundario en un conocido instituto privado y no tiene ganas de seguir estudiando. Se siente totalmente saturado psicológicamente... es más, ninguna carrera universitaria le llama la atención.

Como el padre es un tipo de pocas pulgas, le recrimina:
- ¿Así que no vas a estudiar?! Bueno, yo vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entendiste?


Luego el padre piensa que estuvo muy duro con su hijo, y como tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

-Cacho, ¿Te acordás de mi hijo?... el nene... que juega al rugby...
Bueno, terminó el secundario y no quiere estudiar por ahora.
Vos podés conseguirme algo??
Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera.

El asunto es que haga algo y no vaguee tanto, entendés?.

A los tres días llama Cacho:
- Che, Tito, ya está.!!! Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos U$D $3.500 por mes. Está lindo, ¿no?
- ¡No, Cacho!. ¡Es una locura!. Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo.

A los dos días, de nuevo Cacho:
- Tito, ya lo tengo!!! Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de U$D 2.000.

- ¡No, Cacho!!! ¡Recién terminó el colegio!. No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entendés?.

Al otro día:
- Tito, ahora sí!! Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de computación ya está, claro que el sueldo se va muy abajo... serían unos U$D 1.000, nada más. ¿Con qué va a pagar sus salidas el pobre muchacho?

- Pero Cacho, ¡por favor!!!!, Recién empieza! Conseguime algo más modesto, de unos U$D 200!!!.

- Bueno... veremos si se puede... pero no será fácil...
¿De U$D 200 mas o menos decis vos??... no creo que pueda, Tito.
- ¿Por qué? ..pregunta azorado Tito.

- Y....... esos cargos son por concurso, necesita currículum, título universitario, hablar cuatro idiomas, buena presencia, computación, etc. etc...

Es windows XP realmente lo que parece?


semejanzas entre los virus y windows segun el Maestro

PS: Pequeño Saltamontes
M: Maestro

PS: Dime maestro, ¿es Windows XP un virus?
M: No, windows XP no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.
Ps: Háblame, estoy atento a tus palabras, mi Maestro.
M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.
Ps: Bueno, windows XP hace eso.
M: Los virus consumen varios recursos del sistema, enlenteciéndolo.
PS: Bueno, windows XP también hace eso.
M: Los virus de vez en cuando arruinan tu disco duro.
Ps: Oopss!! pues windows XP también lo hace!
M: Normalmente los virus se trasmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas.
PS: Por los dioses del cielo!!...Windows XP hace eso también!!!
M: Ocasionalmente los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprará hardware nuevo.
PS: Cielos, maestro!!! eso también va con windows XP.
M: Mira pequeño saltamontes, hasta ahora parece que windows XP es un virus, pero hay diferencias fundamentales: Los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse + y + a medida que maduran.
Ps: Ahhhhh, entonces windows XP no es un virus.
M: No pequeño saltamontes, no es un virus. Es un bug!
PS: ¡Oh cielos...!

Matrimonio y Tecnologia

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