domingo, enero 30, 2011
viernes, enero 28, 2011
FRASES
DE SABIDURIA
- Si quieres ser sabio, aprende a interrogar razonablemente, a escuchar con atención, a responder serenamente y a callar cuando no tengas nada que decir.
- El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona.
- No hay que confundir nunca el conocimiento con la sabiduría. El primero nos sirve para ganarnos la vida; la sabiduría nos ayuda a vivir.
- No basta saber, se debe también aplicar. No es suficiente querer, se debe también hacer.
- El sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él.
- Lo que sabemos es una gota de agua; lo que ignoramos es el océano.
- Saber que se sabe lo que se sabe y que no se sabe lo que no se sabe; he aquí el verdadero saber.
- El sabio no se sienta para lamentarse, sino que se pone alegremente a su tarea de reparar el daño hecho.
- Vale más saber alguna cosa de todo, que saberlo todo de una sola cosa.
- La sabiduría consiste en saber cuál es el siguiente paso; la virtud, en llevarlo a cabo.
- El sabio puede cambiar de opinión. El necio, nunca.
- Los sabios son los que buscan la sabiduría; los necios piensan ya haberla encontrado.
- Una cosa es saber y otra saber enseñar.
- Daría todo lo que sé, por la mitad de lo que ignoro.
- Quiero saberlo todo. Y siempre me encuentro como antes, triste como la vida y resignado como la sabiduría.
- La verdadera sabiduría está en reconocer la propia ignorancia.
- Saber y saberlo demostrar es valer dos veces.
- Cada día sabemos más y entendemos menos.
- Todo hombre es tonto de remate al menos durante cinco minutos al día. La sabiduría consiste en no rebasar el límite.
- La mayor sabiduría que existe es conocerse a uno mismo.
- Al final, no os preguntarán qué habéis sabido, sino qué habéis hecho.
- Saber que no se sabe, eso es humildad. Pensar que uno sabe lo que no sabe, eso es enfermedad.
- Hay dos maneras de difundir la luz... ser la lámpara que la emite, o el espejo que la refleja.
- El que sabe no habla, el que habla no sabe.
- La sabiduría es un adorno en la prosperidad y un refugio en la adversidad.
- Los que están siempre de vuelta de todo son los que nunca han ido a ninguna parte.
DE AMOR
- Dicen que los ángeles son las criaturas más bellas del mundo. Entonces debo tener mucha suerte porque he encontrado uno.
- El amor no es aquello que queremos sentir sino aquello que sentimos sin querer.
- Te he dicho que te amo? Ah cierto no puedo, tu tienes mi corazón.
- Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere
- Tardé una hora en conocerte y solo un día en enamorarme. Pero me llevará toda una vida lograr olvidarte
- Si yo fuese el mar, y tu una roca, haría subir la marea, para besar tu boca
- Soy la persona más feliz del mundo cuando me dices "hola" o me sonries, porque se que, aunque haya sido para solo un segundo, has pensado en mi.
- Si sumas todas las estrellas del cielo, todos los granitos de arena en los oceanos, todas las rosas en el mundo y todas las sonrisas que haya habido en la historia del mundo, empezarás a tener una idea de cuánto te quiero.
- Si Dios hiciera de nuevo a Eva y fuera como tu, se olvidaría de hacer hombres
- Quisiera que me besaras hasta dejarme sin aliento. Perder el conocimiento, tocar el cielo contigo...
- Tus manos me comprenden, me hablan, me tocan, me llevan, me hacen tiern@... no dejes de abrazarme cada segundo.
- No cambiaría un minuto de ayer contigo por cien años de vida sin ti.
- Queriendo ser frío, me derrito nada más rozar tu piel.
- Besarte es como perder la noción del tiempo y del espacio, es ver el cielo, las estrellas... es verte a ti.
- Cuando te conocí tuve miedo de abrazarte, cuando te abracé tuve miedo de besarte, cuando te besé tuve miedo de quererte y ahora que te quiero tengo miedo de perderte
- Despierta tu mirada enamorada, construye un palacio de felicidad para los dos con la ternura de tu cuerpo y el deseo de mis ojos, respira este segundo y atrápame tan solo con un beso
- En todas partes te oigo, en todas partes te miro, no estás en todas partes, pero te llevo conmigo
- Si pudiese ser una parte de tí, eligiría ser tus lágrimas. Porque tus lagrimas son concebidas en tu corazón, nacen en tus ojos, viven en tus mejillas, y se mueren en tus labios
- Un hombre quiere ser el primer amor de su amada. Una mujer quiere que su amado sea su último amor.
- Te quiero no solor por como eres, sino por como soy yo cuando estoy contigo
- Un día dejé caer una lágrima en el oceano. El día que la encuentre será el día que deje de quererte.
- Sabes que estás enamorado cuando no quieres dormir por la noche, porque tu vida real supera a tus sueños.
- Aunque no sepa quererte de la forma que a tí te gustaría, siempre te querré con toda mi corazón de la mejor forma que sepa.
- Anoche pedí a un angel que fuese a protegerte mientras dormías. Al rato volvió y le pregunté por qué había vuelto. Una angel no necesita que otro lo proteja, me respondió.
- Si realmente quieres a alguien, lo único que quieres para él (ella) es su felicidad, incluso si tú no se la puedes dar
- Verte es un soplo de aire que me inspira, me alimenta, me tranquiliza, me perturba, me mata... compadécete de mi..
- Solo me lamento de no haberte conocido desde el primer día que empezaste a ser mujer.
- La vista más bella es aquella que comparto contigo.
- Si tuviese una rosa para cada vez que pienso en ti, estaría siempre paseando por un jardín.
- El amor es símbolo de la eternidad. Elimina todo sentido del tiempo, destruye todo recuerdo del principio, y anula todo temor de un final.
- Otros hombres dijeron que habían visto ángeles, pero yo te he visto a ti Y esto es suficiente
- Te quiero - estas palabras contienen toda mi vida
- Lo que queda detrás de nosotros, y lo que queda delante, son poca cosa comparada con lo que queda entre nosotros.
- Me gustaría huir de ti. Pero si no vinieses corriendo a encontrarme, me moriría
DE AMISTAD
- Vivir sin amigos no es vivir
- Una amistad sin confianza es una flor sin perfume
- Al amigo no le busques perfecto. Búscalo amigo
- Cuando mis amigos son tuertos, los miro de perfil
- Una amistad que termina nunca había comenzado
- Reprende al amigo en secreto y alábalo en público
- La única manera de poseer un amigo es serlo
- El amigo seguro se conoce en la ocasión insegura
- Cada uno muestra lo que es en los amigos que tiene
- Una cosa es la amistad, y el negocio es otra cosa
- Un amigo fiel es un alma de dos cuerpos
- Si hacéis amistad con un cojo, aprended a cojear
- Tener muchos amigos: no tener ningún amigo
- La amistad es el amor, pero sin sus alas
- Una amistad noble es una obra maestra a dúo
- La amistad es animal de compañía, no de rebaño
- No hay mejor amigo ni padre que uno mismo
- La amistad es el alma de las almas
- Más amigos granjea la mesa que la inteligencia
- El hombre no tiene amigos: los tiene su felicidad
- La amistad es la ciencia de los hombres libres
- Estoy enamorado de la amistad
TRISTES
- La tristeza deprime el corazón del hombre, una buena palabra la alegra y más si viene de tu corazón.
- La tristeza es aferrarse a algo que nos dolió mucho y que nunca olvidaremos.
- + La tristeza y la soledad son dos amigas fieles de un hombre solitario.
+ Que mal se siente uno cuando te enamoras de alguien y no eres correspondido ¿Quién me hizo así para sufrir? ¿No quería Dios igualdad para todos?
+ Si estás triste, sonríe, llorar es demasiado fácil.
+ Tristeza es saber que un amor existe pero que éste nunca se encuentra disponible para ti.
+ Si lloras porque no puedes ver el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas.
+ Tristeza es lo que se siente cuando los platos están muy rotos.
+ La tristeza es el pozo ondo y oscuro y las lágrimas derramadas, el agua fría en que te ahogas.
+ Tristeza es, saber que pudo ser y no fue.
+ Tristeza es saber que el sol que te iluminaba se ha apagado para siempre.
+ Hay muchos grados de tristeza, pero la más dura es extrañar a tu madre y no poder, en ese instante abrazarla.
+ No hay peor tristeza que la que se vive sin testigos.
+ Tristeza es tener a quien amas a kilómetros y sentir que lo tienes muy dentro, es querer besarlo y no poder, es llorar a solas y odiar las noches amargas, es tener vida y no querer vivirla.
+ Sentirte hundida, no poder sonreir, querer desaparecer, soñar con un mundo mejor; eso es la tristeza.
+ La tristeza es un sentimiento que te lleva a lo más hondo de la decepcion.
+ La tristeza es un calvario sin remedio que solo puede aliviar el gran amor.
+ Sonríe, sonríe siempre, aunque tu sonrisa sea una sonrisa triste, porque más triste que una sonrisa triste, es la tristeza de no poder sonreir.
+ Mas vale una triste sonrisa que la tristeza de no volver a sonreir.
+ La tristeza de saber que tu amor no es correspondido, es tan ondo como morir el alma y matar la ilusión.
+ La tristeza es la peor enemiga de la alegria.
+ ¿La vida es triste o yo soy triste?
+ Cada lágrima de dolor, en el futuro se transformara en una bella sonrísa.
+ La tristeza es en nuestras vidas la luz que nos permite apreciar los breves momentos de felicidad.
+ Mira mas alla de la tristeza, no pienses en la pena, sino a lo que esta conlleva.
+ La tristesa te consume, te hunde en un pozo oscuro, sin dejarte ver el sol desde el lugar mas porfundo.
+ Tristeza es saber que amas a alguien después de haberle perdido.
+ Para que estar triste por una persona que no vale nada, si al fin y al cabo siempre hay una persona que vale oro y te quiere de verdad?
+ Dicen que los ojos son la ventana del alma, que triste debe estar la mía que no puedo parar de llorar.
+ Cuando la tristeza dura mucho tiempo en tu corazón, seras esclavo (por vida) de un dolor que solo la muerte te podra liberar.
+ La auséncia de tu voz, la carencia de tus besos sobre mi piel, saber que no te volvere a ver, es lo único que me hace caer en la constante tristeza de mis días aqui.
+ La tristeza es una parte esencial de la vida, solo aquel que la conoce es capaz de disfrutar la verdadera felicidad.
+ La tristeza es enfado en forma de lágrimas.
* Vendo cuerpo sin alma, el corazón roto y la inteligencia agotada. Os lo dejo barato, veo que hay mucha oferta en el mercado.
* Sólo tristezas nos nublan haciéndonos dudar, sólo tristezas nos vistan y nos hacen llorar.
* Si alguien te hace llorar, no se merece tus lagrimas, porque quien realmente se las merezca, nunca te hará llorar.
* La tristeza es un estado de ánimo, que te permite estar a solas contigo mismo.
* El corazón no muere cuando deja de latir; el corazón muere cuando los latidos no tienen sentido.
* Caminé horas estando perdido sin saber a donde iba, de pronto entedí que la tristeza me venía del corazón.
* Si estas triste sonríe, por que no hay mayor tristeza, que la tristeza de no verte sonreír.
* La tristeza es la única emoción que te muestra lo que realmente te importa.
* La tristeza es uno de los sentimientos más gozosos, porque en ella el egocentrismo llega a su máximo esplendor. No hay nada tan íntimo y tan puro como aquella tristeza que trata de evitarse, que se oculta y se quiere acallar.
* Me gusta estar triste, porqué así entiendo las estupideces de la humanidad.
* Si ríes, el mundo ríe contigo, pero si lloras, lo haces sólo.
* Por muy larga que sea la noche, el amanecer llegará
CHISTOSAS
■Todas las mujeres tienen algo hermoso.. aunque sea una prima lejana.
■Me revienta que hablen cuando interrumpo.
■Voy a escribir algo profundo.. subsuelo.
■Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
■Nadie es perfecto Atentamente: Nadie.
■Abajo las drogas! Atentamente: Los del sótano.
■Me gustaría echarte unos polvos para ver como cambias de color.. (Le dijo el ColaCao a la leche)
■Hay dos clases de peatones, los rápidos y los que están muertos.
■La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
■Me emborraché para olvidarte.. y ahora te veo doble.
■He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
■Necesitas un agujero húmedo, dulce, tierno y profundo, donde puedas pasar la lengua o meter un dedo. Necesitas.. un Donut!
■Si la montaña no viene a ti.. vete a la costa.
■¿Qué es grande, blanco y si te cae de un árbol te puede matar..? Una nevera.
■Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta.
■Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
■Ahorra agua. No te duches solo.
■El que ríe ultimo no ríe mejor, simplemente es por que no entendió el chiste.
■Toda cuestion tiene dos puntos de vista: El equivocado y el mio.
■Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes te lo gastas, y cuando careces de él sólo piensas en eso.
■Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez.
■En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
■Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
■La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
■Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
■Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
■Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
■El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
■Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
■Intente suicidarme y casi me mato.
■Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
■Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo..
■Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
■A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
■El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
■¿Qué es una monja? Una persona que se casa con Dios porque no hay Dios que se case con ella.
■No es lo mismo un metro de encaje negro, a que un negro te encaje un metro.
■Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas..
maldito pijama?.
■No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
■No es lo mismo poner los huevos al baño María que ponérsela a María hasta los huevos en el baño.
■No es lo mismo montar un follón que follar un montón.
■No son lo mismo las ruinas del Machupichu que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.
■No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
■No veo la hora de irme.. dijo el ciego.
■Ojos que no ven.. zapatos llenos de caca.
FUENTE
viernes, enero 21, 2011
Imágenes del blog "bailando"
Pocos lo saben, pero algunos de mis primeros posts erantrucos de Google. Uno de ellos es un post titulado Google divertido, en esa entrada tengo un código con el cual si se pone en la barra de direcciones estando en la página de Google se puede ver "bailar" el logotipo de Google, vaya se mueve de un lado al otro.
Ayer Alex me dejó un comentario diciendo que probara el mismo código en el blog y ¡¡¡cuál fue mi sorpresa!!!
Mejor no les digo más, sólo copien este código, péguenlo en la barra de direcciones (sin salirse de Ciudad Blogger) y presionen la tecla ENTER y fíjense en la parte de arriba del blog:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px"; DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(0);
¿Qué tal se ve? ¿quieren hacer la prueba en su blog? ¡Háganlo, funciona en prácticamente todas las páginas!
FUENTE
FUENTE
martes, enero 18, 2011
jueves, enero 13, 2011
Ver Dibujos animados Online
A la mayoria que tengan niños pequeños, los cuales se han visto todas las películas que uno compra o baja por Internet y a la hora de ponerles algo te dicen esa no papi ya la vi, o ya la se, etc
Encontre esta web que tiene numerosos dibujitos de nuestras epocas y algunos nuevos tambien, hay series completas. Espero les guste
Swat Kats Temporada 1 Capitulo 8
En el post de las temporadas de los Swat Kats, hay un error en el capitulo 8 de la temporada 1, y no se puede ver, encontré ese capitulo en la web
Darkstalkers The Night Warriors
Juego Portable
Desde hace algun tiempo, me propuse encontrar este
juego fue el primero que pase la final, hace ya muchos años, cuando salio en Arcade a mediados de los 90, no me acordaba ni el nombre, solo que aparecía Morrigan, a partir de ese dato encontré esto
Algunas Imágenes del Juego
Cuenta premium Megaupload gratis.
Una de las mejores formas de poder descargar cualquier fichero es a través de Megaupload y a poder ser con una cuenta premium. Tenemos una web Megaupremium que nos ofrece poder descargar a través de la web como si fuéramos premium, el único problema que nos encontraremos con frecuencia es la excesiva carga de la web.
Puedes conocer más en el artículo Cuenta premium Megaupload gratis
lunes, enero 10, 2011
La Gioconda de café
En Sidney, Auistralia se realizó esta particular versión de La Gioconda, o Mona Lisa usando 3.604 vasos de café con diferentes cantidades de leche para generar disrintos tonos y armar la pintura.
Es una lástima que no encontré el nombre del artista, es un trabajo exelente y me gustaría darle reconocimiento. No tengo idea como hacen este tipo de cosas, imagino que sería util usar una imágen digital de la pintura e imprimirla de ese tamaño en un ploter donde imprimen las publicidades... tal vez la imágen sale pixelada y los píxeles ayudan a ubicar los distintos tonos.
Fuente
Es una lástima que no encontré el nombre del artista, es un trabajo exelente y me gustaría darle reconocimiento. No tengo idea como hacen este tipo de cosas, imagino que sería util usar una imágen digital de la pintura e imprimirla de ese tamaño en un ploter donde imprimen las publicidades... tal vez la imágen sale pixelada y los píxeles ayudan a ubicar los distintos tonos.
domingo, enero 09, 2011
viernes, enero 07, 2011
Chistes con moralejas...
El cuervo y el conejo.
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto
La Golondrina
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.
Fábula del Toro y la Mosca.
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.
El Toro y la Hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a una camioneta 4x4 Toyota que encontró, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4.
El pavo y el toro
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.
Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
La Rana
Era una rana que iba en una vía de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas, cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que pasó.. Y se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la cabeza.
Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.
Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.
Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "
Moraleja: no es bueno saberlo todo
Capacidad a Prueba.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros.... ..
Alguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...
Alguien se atreve??
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????
Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil en nuestra vida......
LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
NOVIA TRAMPOSA
Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:
"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:
"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.
NI EN EL CIELO...
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.
-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.
MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA
Nunca llegues tarde...
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.
… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
Moraleja:
NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL
Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron...
Moraleja:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Ultimo Deseo
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...?
Moraleja:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
Infidelidad
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta....
Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Que no te pase
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde :
- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde :
- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"
Muy Caballero
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
FUENTE
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.
Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto
La Golondrina
Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba.
Al final cayo a tierra, y ella creía estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le soltó una plasta encima.
Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la plasta, la limpió, y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que te caga es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de de la mierda es tu amigo.
3) Si estás con la mierda al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
Fábula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa una zorra que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy pituca le dice a la zorra:
- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando la zorra se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
Moraleja: Mas vale una zorra sucia que dos pajas mal hechas.
Fábula del Toro y la Mosca.
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue fastidiando hasta que se coloca en la punta de la nariz. El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
Moraleja: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua.
El Toro y la Hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a una camioneta 4x4 Toyota que encontró, amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....
Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas una camioneta 4x4.
El pavo y el toro
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.
Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.
La Rana
Era una rana que iba en una vía de tren, estaba jugando y presumiendo sus lindas nalgas, cuando pasa el tren y le corta las nalgas, esta se da cuenta como a 2 metros que pasó.. Y se pone a buscar sus nalgas desesperada y en eso que pasa otro tren y le corta la cabeza.
Moraleja: No pierdas la cabeza por unas nalgas.
Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.
Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "
Moraleja: no es bueno saberlo todo
Capacidad a Prueba.
Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos....,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros.... ..
Alguien se atreve??????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste: El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros y mis aviones...
Alguien se atreve??
El silencio impera, y una vez mas, ofrece: El q ue se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones...... En este momento, alguien salta a la piscina. La escena es impresionante... Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... . DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto. El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta: Donde quiere que le entregue los carros??????' Gracias pero no quiero sus carros... Sorprendido, el
millonario pregunta: Y los aviones, donde quiere que se los entregue????
Gracias, pero no quiero sus aviones.... Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
-Y las mansiones????????????? Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas....No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta: Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces???? Y el hombre le respondió muy irritado: Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina......!!!!!!
Moraleja:
Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos.... pero necesitamos un empujoncito y en ciertos casos.... hasta algún hijo de p......, es útil en nuestra vida......
LA HISTORIA DEL GALLO VIEJO
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: "Bueno viejo, llegó la hora de retirarte".
El gallo viejo le dice: "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?" Pero el gallo joven le contesta: "Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo".
El gallo viejo le contesta: "Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero". El gallo joven se echa a reír: "Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero".
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.
Agarra la escopeta y -BOOM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - "Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.
Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.
NOVIA TRAMPOSA
Un soldado destacado en la Selva recibe una carta de su novia desde Lima, La carta decía lo siguiente:
"Querido Luís: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel tres veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 89 fotos en el
sobre y una nota que decía:
"María,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Luis"
MORALEJA:
Aún derrotado... hay que SABER GOLPEAR AL ENEMIGO.
NI EN EL CIELO...
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta : Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar ?
Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.
Ok, ¿cuál es la palabra?
-AMOR.
-Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella.
-¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste.
Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó.
Viajé con mi nueva esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar.
Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.
¿Cómo hago para entrar querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.
- OK, ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENNEGGER!!!!!.
MORALEJA :
"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA
Nunca llegues tarde...
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial.
… Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
… Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"
Moraleja:
NUNCA LLEGUES TARDE... ... APRENDE EL VALOR DE SER PUNTUAL
Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron...
Moraleja:
"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"
Ultimo Deseo
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- !Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo CREMASEN...?
Moraleja:
"SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"
Infidelidad
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta....
Moraleja:
"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"
Que no te pase
Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?
La hermana de 94 años le responde :
- NO SÉ, ESPERA QUE SUBO PARA VER.
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita :
- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?
La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa: "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA", toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde :
- AHI VOY A AYUDARLAS, SÓLO DÉJENME VER QUIÉN ESTÁ TOCANDO LA PUERTA.
Moraleja:
"AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"
Muy Caballero
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a una hora exacta todos los martes de cada semana en su palacio de Londres. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent":
- Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, ...solo dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja:
"CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"
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